"No estimo el meu fill…" Per a moltes noies, aquesta frase pot semblar completament estranya i estúpida, però de fet passa que el pare no sent res cap al nadó. A més, els psicòlegs familiars diuen que almenys una vegada a la vida, però cada dona pensava que no estimava el seu fill. Una altra cosa és que tota mare normal intenta allunyar-la instantàniament d'ella mateixa, i aquest és absolutament l'enfocament correcte.
I si la societat fa temps que està acostumada a mares poc fiables que deixen els seus fills a càrrec de l'estat, aleshores la fredor d'una dona que cria un fill és extremadament hostil. I per resoldre el problema, en primer lloc, cal trobar la causa, i n'hi pot haver moltes.
Esperant un nadó
És costum suposar que l'embaràs és un període feliç d'espera del naixement d'un nadó. Però sovint això no és així, el cos pateix canvis forts, i amb ells problemes i molèsties. Una nova rutina diària, i què podem dir del gustpreferències i comportament! Per tant, de vegades una dona no estima qui creix en ella, perquè per culpa d'ell has de passar per totes les transformacions.
I l'embaràs pot ser no planificat, cosa que canvia completament els plans de vida, cosa que dificulta que la futura mare s'acostumi als canvis que s'acosten. De vegades, una noia fins i tot llança frases com: "No estimo el nen de qui estic embarassada!" Si les coses són així, és massa aviat per entrar en pànic. Sovint, amb l'arribada del nadó al món o molt aviat, també apareix l'instint matern.
Nounats
Però passa d'una altra manera. En els primers dies, setmanes i, de vegades, mesos, la mare no té absolutament cap sentiment pel nen. I això està bé. Molt sovint, aquest fenomen s'anomena depressió postpart, les causes de la qual són difícils d'investigar, ja que sovint les dones tenen por de la desaprovació a la societat i intenten difondre menys sobre el seu problema. En general, això no té res de terrible: dura poc, i l'apatia, la melsa i el nerviosisme desapareixen amb la depressió postpart. I són substituïts per un enorme amor maternal pel seu fill. I fins i tot farà por imaginar que no fa gaire la frase "No estimo un nen" em girava al cap.
També passa que la causa pot ser una simple decepció. La nena espera veure un nadó simpàtic, però la majoria de vegades el nadó no neix massa maco, per la qual cosa no compleix les expectatives. Després de tot, pel que fa a una nena, el part també es converteix en molt estrès per a ell. Però aviat tot canviarà i ell es convertirà en el méscriatura simpàtica. Sí, i la depressió postpart és la culpable, amb la seva desaparició, passaran totes les emocions negatives i tota mena de dubtes.
De vegades la causa pot ser un embaràs difícil o un part difícil. A nivell subconscient, una mare culpa el seu fill pel que va passar. Però aviat passarà. I no importa en quin moment va aparèixer aquest amor, en els primers segons o després de mesos, perquè, com a resultat, cada mare estimarà el seu nadó amb la mateixa força.
Nen massa actiu
Passa que un nen està massa actiu i no dóna un minut de descans a la mare, perquè cal vigilar constantment aquest nadó. I entre altres coses, hi ha deures a casa, a la feina i altres coses. La noia no té temps per descansar, que és necessari per a qualsevol persona. Així doncs, l'excés de càrrega de treball es manifesta amb una actitud negativa cap al nen, i de vegades una dona fins i tot s'atrapa pensant que el seu propi fill la molesta. Qualsevol, fins i tot l'ofensa més insignificant pot enfadar-se.
Aquest problema es resol en funció del grau de cansament de la mare. Potser n'hi haurà prou amb portar el nen als familiars durant el cap de setmana, mentre la dona pot estar sola, dedicar temps a ella mateixa, diversificar el seu temps lliure o simplement dormir. I aleshores, amb un vigor renovat, pot tornar al seu nadó i, més sovint, al final del cap de setmana, ella mateixa comença a trobar a f altar el seu fill.
Si el problema ha anat massa lluny i la dona està a punt d'una crisi nerviosa, aleshores el millorUna opció seria demanar ajuda a un especialista. Però en aquest cas la mare no pot dir: "No estimo el nen". Simplement afecta la fatiga acumulada i la irritabilitat excessiva.
Nen massa educat
"No estimo el meu fill perquè és massa educat", per molt estrany que sembli, però de vegades això és exactament el que senten els pares d'un nen educat més enllà dels seus anys. Si un nen és molt intel·ligent, educat i per davant dels seus companys en termes de coneixement, de vegades els adults en lloc d'orgull només senten la seva pròpia imperfecció al seu costat. No saben com comportar-se, i l'únic que fan és enfadar-se constantment amb el nadó, però s'adonen que en realitat s'equivoquen i que el nen no té la culpa de res. I resulta una mena de cercle viciós.
Però el principal problema d'aquest problema és que els pares poques vegades admeten que el tenen. Els costa reconèixer-se per si mateixos, i no es pot parlar d'un professional. I així el nen creix en una família on per als pares és un recordatori constant del seu fracàs. La solució més correcta seria l'ajuda d'especialistes o l'estudi de la literatura que abordi aquest tema.
Adolescència
Quan un nen arriba a l'adolescència en moltes famílies, comencen les dificultats, perquè de vegades fins i tot el nen més obedient comença a comportar-se de manera absolutament temerària. I allà on la comprensió mutua i l'amor regnaven fa poc, comença la discòrdia. Els nens són grollers amb els seus pares, i aquests, al seu torn, s'ofenen increïblement en resposta a l'afecte i la cura de rebre.audàcia i rudesa. Per això, comencen a enfadar-se amb el nen i a poc a poc s'allunyen d'ell. De vegades fins i tot al cor llença la frase: "No estimo el nen". L'adolescent també sent que l'actitud cap a ell ha canviat, comença a protestar de maneres conegudes per ell: ira i rudesa. El més correcte seria recórrer a un psicòleg familiar perquè un especialista ajudi a millorar les relacions en la família i a treure pares i fills d'un estat estressant. Al cap i a la fi, el més perillós en aquesta situació és que passi l'adolescència, però els retrets i els insults mutus es mantindran de per vida.
Primer fill matrimonial de la dona
Sovint, quan es trenca un matrimoni, el nen es deixa viure amb la mare. I quan apareix un home nou a la vida d'una noia, ha de viure amb el nen, criar-lo o, almenys, comunicar-se.
Sovint, l'escollit, havent arribat a casa, es considera una autoritat i comença a dirigir el nadó, ensenyar-li i, de vegades, exigir. És extremadament errònia suposar que el nen ha d'obeir immediatament sense condicions. Cada nen entén que tots els adults són diferents i, en tot cas, primer cal guanyar-se el seu respecte o amor, sobretot si el nen continua comunicant-se amb el seu pare. En aquest cas, pot ser que no entengui les funcions de la nova persona. I per això, si sent pressió sobre ell mateix, comença a mostrar el seu caràcter des del costat negatiu. La qual cosa, al seu torn, es troba negativament pel padrastre i va acompanyada d'una resposta. L'escollit declara: "No estimo el fill de la meva dona del meu primer matrimoni."
Què cal fer? Com resoldre aquest problema? I només cal guanyar-se el seu favor amb els fets i la seva bona actitud. Després de tot, els nens són molt bons per endevinar les emocions que experimenten. I a nivell subconscient, entenen l'actitud cap a ells mateixos: els estimen o són tractats només com una dificultat que impedeix que una nova persona pugui establir relacions amb la seva mare. I no hem d'oblidar que és el padrastre qui envaeix la forma de vida habitual del nen, per això hauria d'intentar establir contacte.
Un dels matisos més importants per resoldre el problema que ha sorgit és el temps que triga el nen a començar a respectar i estimar el cap de la família renovada.
De vegades, malgrat tots els intents de millorar les relacions, no passa res, el nen no estima el seu padrastre i no l'estima a canvi. I la relació no pot millorar. Molt sovint, el motiu rau en el fet que el nen està gelós de la mare pel nou escollit. Després de tot, abans de l'arribada del nou "pare", tota l'atenció es dirigia només a ell, i ara està dividida. S'ha fet més petit i el nadó té por que tot empitjori. Per tant, comença a abocar tota la seva negativitat sobre una persona nova, que, al seu torn, pot provocar una resposta. I això és absolutament natural, no és gens estrany que en el fons de la seva ànima un home decideixi: "No estimo el fill de la meva dona des del meu primer matrimoni". Al cap i a la fi, fins i tot si l'arsenal del coneixement conté llibres llegits i conferències sobre pedagogia, pot ser bastant difícil aplicar aquests coneixements a la pràctica: quan les emocions i la ràbia s'aclaparan, es fa extremadament difícil fer-ho racionalment.pensa.
Per tant, cal abordar la causa del problema, la mare ha d'explicar al seu fill que no l'estimarà menys per culpa del nou marit. Ell és tan preciós i important per a ella com sempre. Però m'agradaria assenyalar: si el nen intenta beneficiar-se de la situació actual, no podeu seguir el seu exemple. I només quan la comprensió mútua entre la mare i el fill estigui totalment establerta, el padrastre pot començar a establir relacions amb seguretat.
Fil del marit del seu primer matrimoni
Aquí la situació és una mica diferent de la que es va dir anteriorment. Molt sovint, el nen es queda amb la seva mare i només ve a visitar el seu pare. Per tant, n'hi haurà prou amb establir relacions amistoses i de confiança, però pot ser difícil fer-ho. "No estimo el fill del meu marit del meu primer matrimoni", sovint escolten aquestes paraules d'un nou estimat.
En general, inicialment la noia s'equivoca. Abans del casament, essent en somnis, pensa que si estima el seu escollit, podrà sentir sentiments càlids pel seu fill. Però establir contacte és més difícil del que sembla a primera vista. El nen pot estar gelós del pare. Això no és gens sorprenent, perquè va aparèixer una persona nova a la seva vida. I aleshores una dona, veient aquesta actitud cap a ella mateixa, també comença a no agradar el nen. En aquest cas, només cal acostumar-se i acceptar-se. Amb el temps, molt probablement, l'hostilitat mútua quedarà molt enrere. Val la pena assenyalar que una noia no hauria de persuadir un nen amb diversos regals, ja que en aquest cas no ho faràl'estimarà més, però simplement la tractarà amb consum.
També passa que els diners es converteixen en un obstacle per a una dona. Lamenta els fons que el seu marit inverteix en els antics fills. I de vegades un home, sentint-se culpable, dóna a la seva exdona molts més diners que els actuals. Comencen a produir-se escàndols sobre aquesta base a la família, i llavors una dona pot dir: "No estimo el fill del meu marit del meu primer matrimoni", perquè creu que ell és indirectament el culpable de tots els problemes..
En aquest cas, el millor seria mantenir una conversa tranquil·la amb el vostre cònjuge. I intenta planificar el pressupost de manera més adequada, perquè s'adapti a tots dos.
De vegades passa que un nadó d'un matrimoni anterior es converteix en un obstacle per al naixement d'una articulació. La dona vol un fill, i l'home es queixa que ja té fills. Resulta que el nen no permet que els somnis de la dona es facin realitat. I aquí el sentit comú ja s'esvaeix en un segon pla, i només queda l'hostilitat, i de vegades fins i tot l'odi. Aleshores sovint pots sentir d'una noia: "No estimo el fill del meu marit!"
Aquí, en primer lloc, és important repetir constantment que el nen no té la culpa de res, i que no el pots culpar dels teus errors personals. Abans de connectar la vostra vida amb una persona, sobretot si la segona meitat ja té un nadó del seu primer matrimoni, heu de parlar d'aquest matís. Vol fills o no? Aquesta situació, per cert, pot afectar el sexe fort. En general s'accepta que una dona, després d'haver conegut un nou home, li dóna un fill conjunt, però aquesta afirmació no sempre és certa. De vegades una noiaque ja té un fill no vol tornar a passar per l'embaràs i el part.
En qualsevol cas, el més important és arribar a un compromís, els desitjos de la parella respecte a un tema tan greu han de coincidir. Al cap i a la fi, les bones relacions es construeixen sobre això, és impossible que algú posi ultimàtums i vagi en contra de les aspiracions d'un altre. I si es troba un compromís, és poc probable que la noia tingui el pensament al cap: "No estimo el fill del meu marit".
Gelos
De vegades el nadó està genial amb un nou amic o conegut, no interfereix amb res, no limita, no afecta la vida de cap manera, però segueix sent molt molest. Bàsicament, en aquests casos, estem parlant de gelosia. Normalment, una parella, quan comença a sortir, passa molt de temps junts. Tanmateix, amb l'inici d'una vida junts, tot torna a la normalitat, l'horari torna a ser el mateix, part del temps es dedica a la feina, els amics, les aficions i un fill d'un matrimoni anterior.
De vegades al cònjuge li sembla que el fill s'estima més que a ells. Per això, es manifesta gelosia i, alhora, hostilitat cap al nadó. Com passa sovint, aquest problema es pot resoldre amb l'ajuda d'una conversa. N'hi ha prou amb parlar amb la teva ànima bessona i discutir com la parella pensa passar el seu temps lliure, quant de temps dedicar-hi, si s'ha de portar el nen de vacances. M'agradaria assenyalar que tots els problemes s'han de resoldre durant la conversa i no es pot esperar que amb el temps sigui possible eliminar el nen de la vida d'un ésser estimat. I el més important: dramatitzar menys, generar pensaments negatiuslluny.
Hi ha un matís més: de vegades la gelosia es dirigeix més no al nen, sinó a l'exdona o el marit. Però com que el nen esdevé una ocasió de comunicació entre els antics cònjuges i alguna cosa en comú, inconscientment la persona comença a culpar el fill. Es poden veure, conèixer o parlar per telèfon. I aquest pensament per si sol pot portar a la desesperació, de manera que la tempesta d'emocions negatives no s'apaga per dins i troba una sortida d'aquesta manera.
Només el temps i el pensament racional poden ajudar aquí. En primer lloc, és important adonar-se que algú, i el nen, probablement no tenen la culpa del que està passant, no l'has de culpar per la seva incapacitat per resoldre la situació i resoldre els sentiments. Primer heu de determinar si aquestes pors són infundades o si realment hi ha motius per tenir gelosia de la vostra ànima bessona. I si les pors són fruit de la fantasia, hauríeu de cuidar-vos i resoldre els problemes individuals. Al cap i a la fi, una persona bella i segura de si mateixa no tindrà por que algú més sigui preferit a ella.
Diferents personalitats
De vegades passa que la gent no es porta bé. O una persona admet: "No m'agraden els nens petits". I si, per circumstàncies o diferències de caràcter, una persona nova no es pot portar bé amb el nen, potser no hauríeu de forçar-vos, sinó intentar reduir la comunicació tant com sigui possible, arribant només a una relació respectuosa. Més temps ho dirà, potser en el futur la situació canviarà a millor.
El més important és adonar-se que un nen és per sempre, així que cal fer-hoacceptar la presència d'una altra persona a la vida de l'escollit o trencar les relacions amb aquesta persona.
Fil d'un exmarit
De vegades d'algunes dones pots escoltar: "No m'agrada el nen de l'ex". Potser el nadó no és planificat i els sentiments per una persona ja fa temps que han passat, o no existien en absolut. Potser hi va haver una separació dolorosa. I encara pitjor, el primer humiliat moralment i físicament. I llavors és encara més probable que escolti: "No m'agrada el nen del meu exmarit".
Una dona es divorcia i es manté en una situació mental i econòmica difícil. Per tant, tot el dolor, el ressentiment i la ràbia poden afectar el nadó. De vegades, la seva semblança exterior s'enfada, és que els nervis no ho suporten i la mare es trenca amb el nen, no l'estima. O ella estima, però de tant en tant la molesta molt.
Com resoldre aquest problema difícil? És important aprendre a gestionar la seva ira, en cap cas treure-la al nadó, perquè independentment dels sentiments cap al nen, cal recordar que la tasca principal és criar una bona persona. I si creix en un ambient incòmode i no li agrada, això està ple de problemes en la seva vida adulta posterior. Bé, per adonar-se que l'antipatia per un nen està connectada només amb el primer, i només deixant anar tot el ressentiment contra el pare del nadó, podeu deixar d'estar enfadat amb el nen. Aleshores, ni tan sols hauràs de recordar frases com: "No m'agrada el nen del meu primer matrimoni".
Fills d'una altra persona
Si hi ha antipatia envers els fills d' altres persones o el fill d'un amic, llavors perPer a alguns, això pot ser un problema, sobretot si no voleu perdre un amic proper. I si una noia entén clarament: "No m'agrada el fill del meu amic", aleshores, en aquesta situació, s'hauria d'analitzar i entendre amb cura, a causa del que van sorgir exactament aquestes emocions. Per exemple, un amic ve a visitar un nadó i desconcerta el desastre que queda després del nen. La decisió més correcta seria reunir-se en algun lloc en un lloc neutral, per exemple, en una cafeteria. O fins i tot reduïu la comunicació amb un amic, eviteu les reunions personals i limiteu-vos només a converses telefòniques. Només pots parlar amb un amic i parlar directament de tot allò que no et convé.
"Com estimar un nen" de Janusz Korczak
Aquest és un llibre meravellós i pot ser el primer pas cap a la resolució de problemes i la millora. És una autèntica guia per a la criança. Ajudarà a fer front a les dificultats amb què s'enfronten els pares de nens de diferents edats, des dels nadons fins als adolescents. I tot això està escrit en un excel·lent llenguatge literari utilitzant metàfores i comparacions interessants del mestre de la paraula i la seva obra, el mestre J. Korchak.
