Gairebé tots els pares esperen el naixement del nadó, especialment el primer fill. Estant en una posició, una dona segueix estrictament les recomanacions dels metges, es rebutja de moltes maneres, si només el nen neix fort i sa. Tots els membres de la família tracten el nadó amb tendresa i reverència, i observen amb entusiasme cada nou gest, cada grinyol.
Sembla que l'amor desinteressat dels pares hauria de durar per sempre, però a la pràctica no sempre és així. Per alguna raó, un nen gran comença a molestar els seus estimats pares i mares. On van aquells tremolors sentiments que els pares van experimentar pel nen? On apareixen els desacords i els conflictes greus a la família?
Els meus fills em molesten
No oblidis que les nenes i els nens no són nines. Solen ser massa actius. Tenen els seus desitjos, capritxos. És difícil conèixer un nen que s'asseu tranquil·lament en un racó i escolti cada paraula d'un adult.
Els nens demanaran atenció fins i tot quan tinguis mal de cap, estiguis molt cansat, enormeproblemes, no vols viure gens. Molts nens lluitaran contra les teves inhibicions perquè es diverteixen, no veuen el sentit de complir amb les teves demandes, mostren els seus trets de personalitat i per dotzenes de motius més. Molts pares i mares estan molt molestos per tot això.
Però de vegades hi ha situacions en què un nadó s'enfada. Molt sovint, això s'observa a les famílies on el nadó va arribar al nostre món sense el desig de la seva mare o pare. Si sorgien greus desacords entre els pares, aquests ja no necessiten realment el fruit del seu amor. A més, el nadó pot molestar els éssers estimats si és constantment entremaliat. En aquest cas, no hauríeu de cridar-li, sinó consultar un metge. Potser les molles tenen algun tipus de patologia i ell està intentant (en sentit literal) cridar-te.
Quin podria ser el problema
T'has dit a tu mateix: "Els meus fills em fan cabreig". Que segueix? Hauríeu d'adonar-vos clarament que no estan obligats a complir tots els vostres requisits sense cap dubte. Deixa'ls un tros d'espai personal, tant material (per exemple, la seva habitació) com espiritual. Que expressin la seva pròpia individualitat. És bastant normal quan el vostre fill té els seus propis interessos. A causa de la gran diferència d'edat, és possible que no coincideixin amb la vostra.
Els nens haurien de tenir la seva pròpia opinió sobre el país on viuen, la cultura, etc. En cas contrari, una persona autosuficient no en sortirà. Els vostres fills poden tenir amics que no us agraden, però al vostre fill no li importa. Sovint sèniorel nen també s'enfada perquè s'allunya de tu, comença a amagar alguna cosa, és groller. Això no es pot anomenar l'estat normal de les coses. Si el teu fill o filla va començar a comportar-se d'aquesta manera, llavors no et veuen com un amic. Qui té la culpa? Per descomptat, tu mateix.
En alguna etapa de creixement del teu estimat fill (potser ja des del bressol) et vas convertir per a ell no en els seus estimats pares, sinó en educadors estrictes i exigents. Al principi, la paret que vas aixecar era transparent i gairebé no sentia. Però cada any es feia més i més dens. Com destruir-lo? Com més gran és el nen, més difícil és fer-ho, i de vegades fins i tot impossible. L'única manera d'establir una relació és intentar convertir-se en amic del nen, per guanyar-se la seva autoritat.
El cost dels pares
No oblidis que el nen no és propietat teva. No ha de viure i actuar com tu. Té els seus propis pensaments i sentiments, té tot el dret d'expressar-los de la manera que li agradi. Per descomptat, cal criar els fills, però no pots anar massa lluny en aquest procés.
Al principi, tots els vostres requisits han de ser raonables i justificats lògicament. Per exemple, podeu exigir estrictament al vostre fill que es renti les mans abans de menjar, explicant clarament què li passarà si els gèrmens li entren a la panxa. Però no heu d'insistir que jugui amb aquest nen en concret o només amb aquesta noia. Hauríeu d'intentar explicar qualsevol dels vostres requisits al nen. En relació amb els nens, és millor que sigui d'una manera lúdica. Amb els nens més grans, el diàleg ha de ser respectuós. No ho faràsuperflu si demanes la seva opinió, elogis per la seva ajuda o la decisió correcta.
La fatiga no és una causa d'irritació
Per descomptat que passen coses a la teva vida personal. És possible que no siguis apreciat per les autoritats, ofès per un amic, enfadat per un transeünt al carrer. Tornes a casa no amb el millor humor. Però és culpa del teu fill?
Quan creuis el llindar del teu pis, has de deixar a l'entrada tota la irritació que s'ha acumulat en tu durant tot el dia. Si intentes distreure't jugant amb el teu bebè, apareixerà un cert equilibri a la teva pròpia ànima. No el trenquis amb juraments i desatenció al teu petit, no el castigues per totes les teves desgràcies. Quan s'adorm, pots continuar la teràpia de la teva ànima, per exemple, fent un bany aromàtic, escoltant música agradable, parlant per telèfon amb un amic. Però tot això serà més tard, quan el nadó s'adormi i no et necessiti.
Masses responsabilitats
Si creieu que no esteu fent front a les responsabilitats que creixen com una bola de neu cada dia, proveu de posar-vos en contacte amb els vostres éssers estimats. Potser els teus pares no saben com de difícil és per a tu. Si els expliques els problemes, pot ser que porti el teu fill al seu lloc durant una o dues setmanes i, en aquest moment, t'estrenyiràs la "cua" o simplement dormiràs una mica.
En qualsevol cas, no hauries de culpar al nadó de les teves dificultats. Després de tot, no et va demanar que fossis mare (pare). Vostè mateix va prendre una decisió seriosa d'ampliar els horitzons de la seva família i tenir un fill. Si no ho feua qui demanar ajuda, intenta triar el més important entre totes aquelles coses que no tens temps de completar. La resta es farà en la mesura del possible.
Intenta entendre que l'immens no es pot copsar, per molt que t'esforci. En la recerca dels teus assumptes (per exemple, una carrera), estàs perdent alguna cosa important. Això és la comunicació amb el vostre propi fill. Els anys passen volant ràpidament. Pot passar que l'hereu gran només et necessiti com a assistents, perquè tu mateix vas trencar la connexió espiritual amb ell quan era petit.
Enfada el propi fill. Què fer?
Si el teu bebè et molesta, vol dir que ets una mala mare? Si el vostre nen encantador va pintar fons de pantalla cars al matí, va trencar el vostre gerro preferit a la tarda i al vespre va fer una rabieta pel fet que no vol menjar sèmola, és difícil controlar-se.
Va passar que aquell dia estàs de mal humor, vols tancar-te a la teva habitació i estar sol. Però això no pots explicar-ho als nens. Sempre són allà, has de comunicar-te amb ells, respondre les mateixes preguntes deu vegades, seguir sent comprensius, amables, afectuosos i estimats als seus ulls.
En aquesta situació, intenta recordar què ha estat fent el teu petit durant tot el dia. Gairebé segur que es va deixar sol. El més probable és que hagis fet alguna cosa important i no hi hagis fet cas. Per això va pintar el paper pintat, va tallar el bigoti al gat, va tirar un test a terra i va fer altres coses terribles.
La freqüència amb què els nens són molestosi enfadeu-nos només perquè no estem a l'alçada d'ells! Ens molesten amb els seus cubs, i tenim l'informe anual al cap. Han de posar la nina al llit i hem de veure la nostra sèrie preferida. Demanen dibuixar una casa amb teulada, i el nostre sopar crema als fogons. Com estar en una situació així? Sempre és necessari renunciar als teus interessos pel bé del nen? Com superar la irritació en nos altres mateixos pel fet que se'ns impedeix fer el nostre propi negoci?
Irritation
En psicologia, aquesta condició fa temps que s'explica. La irritació és la nostra reacció davant el comportament d' altres persones que no ens agrada, interferim o distreu alguna cosa. Com a regla general, aquesta condició es desenvolupa gradualment. Per exemple, al principi, simplement li vas dir al teu fill: "Deixa'm en pau!". Si continua molestant-te amb preguntes, pots cridar-li. A continuació, s'utilitzen juraments, crits, un cinturó, un racó, la privació de dolços i altres mètodes d'"educació".
Com fer que el nadó entengui quan és possible i no molestar els pares amb les seves peticions? Heu de començar a ensenyar-li això literalment des del primer any de vida. Els psicòlegs infantils aconsellen a mesura que el nadó creix per ensenyar-li la independència. No cuideu el nadó amb massa zel. Doneu-li l'oportunitat de construir de manera independent un castell amb cubs o dibuixar "gargots" en un quadern. Lloeu-lo pels seus esforços. Introdueix responsabilitats gradualment a la seva vida jove.
Si els nens petits estan enfadats, aleshores, sigui el que digui, els seus pares en tenen la culpa. Diguem que t'has perdut el moment de l'inici de l'educació. Si el vostre hereu ja té 3-4 anys, però ell mateix no pot fer res,per tant, constantment et demana alguna cosa, et costarà una mica més acostumar-lo a la independència. Comença petit. Si el vostre negoci d'adults ho permet, proveu d'implicar-hi un nen. Per exemple, si esteu ocupat netejant, doneu-li alguna tasca.
Manipulació
Sembla estrany, però els nostres fills són molt savis. Entenen perfectament on es troba el punt feble del pare, i més sovint de la mare, i intenten manipular-lo. En què es pot mostrar? Per exemple, un nen sap que és molt important per a tu si menja sèmola o no. El nen comença a demanar un cotxe nou per una cullera, un robot per a la segona, un quilo de dolços per a la tercera.
Molt sovint, els nens comencen a retorçar les cordes dels seus pares en llocs públics, per exemple, a una botiga. Sent o entenen que les mares i els pares s'avergonyeixen del seu comportament, així que intentaran calmar ràpidament el conflicte. Així que els nostres fills exigeixen comprar-los la joguina més bonica, el gelat o una altra cosa, i alhora trepitjar els peus, caure a terra, etc.
Els psicòlegs diuen que els pares són els culpables. Van ser les mares i els pares els que van ensenyar al nadó a manipular. Per exemple, li van prometre al nadó que compraria alguna cosa si recollia les seves joguines.
Com fer front a la manipulació
No cal enfadar-se amb aquest comportament dels nens. Encara que es portin molt malament, no deixis d'estimar-los. Aquest és el principal consell que els psicòlegs donen a tots els pares.
Pensa per què s'enfada un nen que et demana alguna cosaaleshores. Després de tot, et comportes exactament de la mateixa manera quan necessites alguna cosa d'ell. Acaba d'aprendre molt bé les teves lliçons. Cal renyar-lo per això?
Els psicòlegs us aconsellen que reconsidereu el vostre propi comportament, que deixeu de prometre al vostre fill que li proporcionarà cap benefici si, per exemple, neteja el seu armari, fa els deures, demana perdó a la tia Masha, se'n va de vacances a la seva àvia al poble. o cuida la germana petita.
Un altre truc és ignorar les rabietes del nen. Això és bastant difícil de fer, sobretot en un lloc públic. Però fins i tot si el cacauet va caure a terra a la botiga i demana un cotxe nou, no el pots vèncer.
El conegut metge Komarovsky aconsella en qualsevol situació, encara que el nen us molesti molt, al vespre assegureu-vos de desitjar-li dolços somnis, acabeu el dia amb una nota positiva.
Per descomptat, molts estan enfadats pel seu propi fill que es porta malament. En cas de manipulació, assegureu-vos de revisar el vostre comportament i deixeu de fer el mateix. Si necessites alguna cosa d'un nen, exigeix-la sense promeses de tot tipus de regals. Si no pots comprar-li alguna cosa, no et plantegis tasques impossibles. Només has de dir un "no" ferm i explicar per què és així i no d'una altra manera.
ira dels pares
En general s'accepta que aquesta és l'emoció que neix durant l'afirmació de qui és el cap de la casa. Això es manifesta en qui prevaldrà, un pare que demana una obediència inqüestionable o un nen que ignora qualsevol instrucció. La ira pot sorgiren una situació en què l'hereu no fa cas a cap advertència i fa males accions regularment, per exemple, un adolescent porta dosis de l'escola, fuma, camina sense saber qui ni on.
Els nens petits poden ser molt molestos si emboliquen alguna cosa per casa, com ara trencar el car telèfon de la seva mare, tot i que tenen estrictament prohibit tocar-lo.
En aquests moments, pots perdre el control de tu mateix i colpejar el nen. En la pràctica mèdica, hi ha casos en què els pares amorosos en un atac d'ira van trencar els braços o les cames dels seus fills. Com afrontar els teus sentiments i no fer mal al teu nadó? Primer, beu immediatament un sedant. Amb un adolescent, només pots iniciar un diàleg quan estàs en un estat adequat. Si li crides histèricament o l'amenaces, simplement s'allunyarà encara més de tu, s'aproparà, potser començarà a menysprear-te o odiar-te. Amb aquest desenvolupament dels esdeveniments, pot marxar de casa. Qui es beneficiarà d'això?
Si tornes a l'exemple del telèfon trencat, tampoc pots castigar físicament el nadó. Intenta calmar-te. Recordeu: es pot reparar un telèfon o comprar-ne un de nou, però un nen no.
Com recuperar la tranquil·litat
Els psicòlegs aconsellen moltes maneres d'ajudar a calmar els nervis. Més amunt, hem esmentat els preparats mèdics. No descuideu aquesta recomanació. Si el sistema nerviós es troba en un estat massa excitat, és molt difícil corregir-ho només amb mètodes psicològics. Però també us ajudaran.
Els experts diuen el que calTrobeu un objecte sobre el qual haureu de treure la vostra ira. Deixa que sigui una paret de la teva habitació, a la qual llances un peluix amb totes les teves forces. També pots trencar el diari en trossos petits o trepitjar-te el barret amb els peus.
Una dutxa de contrast o fins i tot un simple rentat amb aigua gelada ajuda a trobar la tranquil·litat. Pots tancar-te al bany i cridar a l'espai diverses vegades: "El meu fill m'enfada!". No obstant això, no intenteu començar a resoldre el conflicte amb el vostre hereu, estant a punt de col·lapse. Cridant al mateix bany, digueu-vos que estimeu el vostre fill (o filla), sigui el que passi, us és estimat. Pensa què passaria si de sobte desaparegués de la teva vida.
Havent-te calmat, no t'afanyes a arreglar les coses de seguida. Primer, juga la situació des de tots els costats, fes un pla (per a tu personalment) com recuperaràs la confiança del teu fill.
Com no molestar-se amb els vostres fills i filles
El teu fill l'enfada? Què fer per recuperar la teva tranquil·litat i no arruïnar la teva relació amb el teu estimat fill? És impossible donar consells universals adequats a qualsevol situació. Perquè els nens percebin els requisits dels seus pares, cal que se'ls ensenya des de ben petits. Tanmateix, això s'ha de fer d'una manera lúdica, perquè el nen estigui interessat. A més, ensenyant-li, per exemple, no només a recollir joguines en una caixa, sinó a enviar nines a una casa o cotxes a un garatge, desenvoluparàs la seva imaginació.
Amb un adolescent, et serà més fàcil si confiesrelacions amistoses.
En qualsevol situació, no et permetis fer servir la força física. El nen ho absorbeix tot com una esponja. Fàcilment acceptarà aquest comportament com a norma i començarà a comportar-se de la mateixa manera amb els que són més febles que ell. Això només et comportarà més problemes.
El que diuen els psicòlegs
Així que et vas dir a tu mateix: "El meu nadó m'està enfadat". Què fer? Els psicòlegs aconsellen buscar els vostres errors en qualsevol comportament incorrecte d'un nen. Quan el nadó va néixer, no sabia res i no sabia com. Vas ser tu qui li va ensenyar a manipular-te, a ser mandrós, a fer reserves, a no obeir. Podríeu argumentar que no heu fet res semblant.
Els psicòlegs diuen que els adults gairebé mai no noten errors en el seu comportament, però el nen es converteix en el seu indicador. Intenta analitzar les teves accions més sovint, no manipulis el teu fill, no l'amenacis amb "donar la tia d'una altra persona", "trucar una àvia", etc..
En qualsevol situació, recorda que aquest és el teu fill, l'estimes molt.
