Problemes econòmics o f alta de voluntat de viure sols, molts joves es veuen obligats a quedar-se a casa dels seus pares. Tanmateix, en realitat, aquesta solució aparentment pràctica no és gens tan racional com sembla a primera vista. Cal destacar que a Europa gairebé un segon ciutadà de 18 a 34 anys viu a la casa dels pares. A Rússia, les estadístiques mostren que només un terç de la població comparteix espai vital amb els seus pares. Per descomptat, els problemes amb l'economia que han persistit a la majoria de països de la CEI no contribuiran a una disminució d'aquest indicador.
Malgrat els aparents beneficis, viure amb els pares deixa una certa empremta en una personalitat jove que s'acaba de formar. Per descomptat, hi ha famílies en què fills i pares es porten bé entre ells i no se senten desfavorits. No obstant això, sovint aquesta simbiosi es converteix en la causa de molts problemes psicològics. Considereualgunes de les situacions més habituals que requereixen assistència especialitzada.
Dependència
Sovint, els nens adults viuen amb els seus pares només perquè tenen una relació dolorosa i de dependència amb ells. Es desenvolupen quan el nen fa una funció important a la família, de manera que els pares no poden ni volen deixar-lo marxar. Per exemple, en una família on el pare és alcohòlic, el nen assumeix la responsabilitat de cuidar la mare, ajudant-la a evitar situacions crítiques. Alhora, en la infància, sovint exagera la necessitat de la seva intervenció. En aquest estat psicològic, pot quedar-se encallat durant molt de temps, ja que sentirà que el seu pare matarà la seva mare sense ell, i ell morirà. Aquest estat creix i es desenvolupa juntament amb ell. A l'edat adulta, si aconsegueix sortir de casa del seu pare, sent culpa i ansietat. Tanmateix, quan es tracta d'adonar-se que era utilitzat pels pares, s'inicia l'etapa de la ira.
La protecció contra aquests sentiments és la moral que ha de servir als seus pares, ja que són les persones més properes a la seva vida.
A la vegada, és clar, per a una relació de codependència, no cal tenir un pare alcohòlic. Les vídues, les mares solteres sovint donen a llum "per elles mateixes", i després no deixen que els seus fills arribin a l'edat adulta. Tenen por mortal de ser abandonats i innecessaris. És impossible explicar-los la fal·làcia dels seus judicis.
La família és una fortalesa
Els nens adults sovint viuen amb els seus pares simplement perquè és més còmode, més segur i més econòmic. La majoria d'aquestes famílies ho sónamigable. S'ho passen molt bé junts, ningú se sent menyspreat ni estimat. Tanmateix, un nen ja adult (la majoria de vegades són dones) té un altre problema: les perspectives de la vida personal són bastant vagues i no hi ha cap desig particular. Al cap i a la fi, és bo amb els pares: alimentaran, lamentaran i donaran suport. Per tant, no vull viure separat dels meus pares.
Les persones amb aquest tipus d'addicció també desenvolupen una desconfiança en el món. Només a casa se senten realment còmodes. Aquestes instal·lacions són molt difícils de destruir. Prenent com a exemple la seva pròpia família, la noia rebutjarà els cavallers, creient que és impossible crear una família igual de forta amb qualsevol d'ells.
Incubadora familiar
No és estrany que els nens que han crescut creïn les seves pròpies famílies, però es quedin vivint amb els seus pares (avis) o s'hi muden després del naixement d'un nadó. Des del punt de vista pràctic, aquest acte està força justificat, però des del punt de vista de la psicologia, la conducta és fonamentalment incorrecta. Normalment, l'iniciadora del trasllat és una dona d'una família fortalesa que no se sent prou competent en matèria de maternitat i, per tant, necessita el suport dels seus pares. A més, no sent la confiança necessària en la família que ella mateixa va crear.
En aquest cas, el marit ha d'obeir a la generació gran autoritzada, com fa la seva dona, o bé abandonar la família. Per això no hauríeu de viure amb els vostres pares.
Et reconeixes en una de les descripcions? La conscienciació és la manera correcta de corregir la situació. I després descobrirem per què no val la pena viure amb els pares i quèestà ple de "complicacions".
Reticència a envellir (o créixer?)
Viure amb els pares, els joves es queden atrapats en una determinada etapa del desenvolupament personal. Avui dia, la idea de l'eterna joventut es conrea a la societat: persones de totes les edats porten roba juvenil, van a les discoteques. Combinat amb la vida a la casa dels pares, tot això et fa sentir com un adolescent. Al mateix temps, els mateixos adolescents diuen sovint: "No vull viure amb els meus pares, perquè no em sento com un adult".
Sense responsabilitat
La convivència amb els pares us permet transferir-los la responsabilitat de moltes petites tasques domèstiques: rentar els plats, pagar les factures de serveis públics. Fins i tot la responsabilitat dels fracassos a les seves vides personals, alguns aconsegueixen passar a familiars.
Sentiment necessari
És important que tothom sigui necessari. Algú posa l'actitud d'un ésser estimat en primer lloc, algú: l'actitud dels amics. Altres prefereixen buscar aquest sentiment en la comunicació amb persones que mai marxaran ni trairan. Sovint, l'escenari es desenvolupa de la següent manera: un de la llar assumeix el paper del necessitat, l' altre - el seu salvador forçat. D'aquesta manera, tots dos satisfan la seva necessitat de necessitat.
La trama del segon escenari és la por a la soledat. Si alguna cosa va malament, no hi haurà ningú per ajudar. La vida amb els pares és una garantia de seguretat.
Calma i confiança
Molts pares han repetit des de la infànciaals seus fills, que no poden fer front sense ells, ja que són massa dependents. Com a resultat, els nens comencen a sentir que necessiten el suport dels seus pares les 24 hores del dia. Crear comoditat psicològica, per descomptat, sembla ser una benvinguda, però de fet és la sortida de la zona de confort el que és molt important per a la formació plena de la personalitat.
No hi ha vida pròpia
Si un adult viu a la casa dels pares, per a ells segueix sent un nen. No té dret a vot i es veu obligat a obeir completament i completament la voluntat dels seus pares. Això té un efecte extremadament negatiu en el desenvolupament de l'individu, perquè no té la capacitat de prendre decisions (fins i tot errònies) pel seu compte.
No conèixer-se a tu mateix
Una persona, que es veu amb els ulls dels seus pares, no és capaç de valorar adequadament les seves pròpies accions. No es pot prendre seriosament, sovint viu en la ment de pares més experimentats i sovint és incapaç d'omplir els cops amb el seu propi rastell. Com a resultat, una persona desenvolupa una autoestima estable, que li impedeix escollir una professió o una afició interessant.
Manca d'habilitats comunicatives
La manca d'habilitats de comunicació amb el món exterior és el principal problema a l'hora de conviure amb els pares. Per aquest motiu, les dones sovint eviten les relacions serioses. A la feina passa el mateix: el "nen" identifica el cap amb la mare o el pare, i l'equip, amb la família, de manera que trobar un llenguatge comú amb els empleats pot ser extremadament difícil.
Què cal fer en aquest cas?
Primer de tot, pregunta't: "VullHe de viure amb els meus pares?" Penseu a mudar-vos i imagineu-vos viure de manera independent. Penseu en com serà i què necessitarà. Per exemple, per llogar el vostre propi apartament, necessiteu fons. Si el vostre sou no és suficient, hauríeu de començar a buscar feina, que us permeti pagar l'habitatge. És molt important entendre com començar a viure de manera independent amb els vostres propis fons.
Diguem que arribes a la conclusió que no podràs viure separat dels teus familiars i pagar el local llogat pel teu compte. No et desesperis. Pots llogar un apartament amb un amic, viure amb un ésser estimat si no t'has atrevit a fer-ho abans o, finalment, trobar una feina ben remunerada.
Si encara no podeu fer realitat els vostres plans, hauríeu de començar poc. Per exemple, organitza la teva habitació com vulguis, comença a menjar per separat dels teus pares, fes la teva aportació econòmica per pagar les factures de serveis. També pots posar un pany a la porta si els teus pares tenen el costum d'entrar sense trucar. I després pensa com comprar un apartament o llogar-lo durant un temps.
Al mateix temps, és important que expliqueu als vostres pares que no feu això en absolut perquè us infringeixen o interfereixen en la vostra vida personal. Sens dubte, entendran el vostre desig d'aprendre a ser autònoms.
Nou casats a la casa dels pares
Per descomptat, moltes famílies joves prefereixen viure amb els seus pares a llogar l'apartament d'una altra persona. Des del punt de vista econòmic, aquesta decisió està força justificada, però el risc de conflictes freqüents és alt a la família, sobretot si conviuen ambpares en un apartament petit. Un altre desenvolupament de la trama tampoc és molt útil per a una parella jove: s'acostumen a l'ajuda dels seus grans, la qual cosa dificulta el ple desenvolupament de la seva vida familiar.
Al mateix temps, els psicòlegs creuen que el dany més gran s'ha d'esperar de les dones: mares, sogres, germanes. És més probable que validin la seva importància a través dels membres de la llar i influeixin en les seves relacions, estat d'ànim i entorn familiar. Per tant, val la pena evitar els "triangles familiars". D'una dona que se sent superflua, definitivament no hauríeu d'esperar bé. Que s'asseguri que només el vol per a una parella jove.
Al mateix temps, la vida dels nuvis no es veurà afectada de cap manera per un solter -sogre / sogre, germà. Per tant, si no hi ha manera de comprar la teva pròpia casa i només visitar els teus pares, com pots aprendre a portar-te bé?
Consells de psicòlegs
Una família jove ha de tenir el seu propi espai, tant emocional com físic. Per tant, val la pena considerar com comprar un apartament i sortir dels familiars. Tanmateix, quan viviu amb els vostres pares, heu de complir els principis següents per evitar al màxim conflictes d'interessos.
Fins al moment de la mudança, les parelles que viuen amb els seus pares han de complir determinades regles:
- Respecte per l'espai personal. Els nuvis han de tenir almenys la seva pròpia habitació en la qual puguin fer el que vulguin. Els pares han d'explicar-ho amb tacte. L'habitació hauria d'estar sota el control total dels nuvis, ni els altres residents ni les seves pertinences haurien d'estar-hi.
- No deixis que els teus pares s'impliquin amb el teu marit/dona. Aleshores, els cònjuges es reconcilien, però queda un regust desagradable a l'ànima dels pares. Especialment sovint aquestes situacions es produeixen quan els joves viuen amb els seus pares i la seva àvia, que està interessat en tot el món.
A la casa de la sogra
Aquí la situació es complica pel fet que a la casa hi ha dues mestresses, que a priori inicien la rivalitat. La sogra inconscientment busca mancances a la nora, que acaba de trepitjar el camí familiar. En aquesta situació, és important que el marit prengui el costat de la seva dona en el moment del conflicte entre mare i dona. En aquest cas, en veure que el fill dóna suport al cònjuge, la sogra haurà d'acceptar la presència d'una dona jove a la casa i fins i tot fer-se amistat amb ella en cert sentit.
A casa de la sogra
Aquí, sembla que no tot fa tanta por, perquè les dones no tenen res a compartir. No obstant això, sovint es pot escoltar de dones joves: "Visc amb els meus pares i el meu marit, però somio amb mudar-me a un apartament separat el més aviat possible". Això es deu al fet que els pares, especialment les mares, sovint comencen a pressionar els nous casats i interfereixen en la seva relació. Pitjor és el gendre, que se sent en una casa estranya, com en una gàbia. Ell, un home adult, es veu obligat a viure segons les normes dels propietaris de la casa. És possible que la dona simplement no entengui els seus sentiments, ja que per a ella tot això està en l'ordre de les coses.
Què cal fer en aquest cas? És important que un cònjuge li doni una mica de llibertat a la seva estimada: la capacitat de fer el que li convingui a la vida quotidiana. I no renyeu per les sabates que no s'hi han col·locat i s'han penjat incorrectamenttovallola de bany.
