Necessites estar a l' altura de les expectatives dels altres? Cada persona s'ha fet aquesta pregunta en un grau o un altre almenys una vegada a la vida. Hi ha moltes opinions i consells diferents sobre com comportar-se quan s'espera alguna cosa de tu. I sovint són tot el contrari.
Alguns experts argumenten que no cal adonar-se de les esperances dels altres. Altres diuen el contrari. Aleshores, què feu en aquesta situació? Primer cal entendre qui i què s'espera. Per exemple, si el cap està esperant hores extres, això és una cosa. Però si la parella espera un canvi d'hàbits, la situació és completament diferent.
Què podrien ser?
Quan una persona es planteja si justifica o no les expectatives dels altres, sol oblidar un matís: ell mateix té certes esperances i espera alguna cosa dels altres. En conseqüència, tots es poden dividir en dos grans grups:
- Propi.
- Aliens.
Own es pot dirigir no només a altres persones, sinó també a circumstàncies,fenòmens i, en principi, qualsevol cosa. Podeu esperar un temps assolellat i acabar amb pluja. O esperen rebre una bonificació, però en canvi s'enfronten a la necessitat de pagar una multa. És a dir, les pròpies esperances poden relacionar-se amb qualsevol aspecte de la vida, inclòs el comportament o les accions de les persones.
Els extraterrestres només es caracteritzen per una direcció. És a dir, es tracta de situacions en què altres persones esperen determinades accions o manifestacions d'emocions, patrons de comportament de la mateixa persona. L'individu els pot justificar o no.
Així, es fa evident una altra divisió d'expectatives, tant les pròpies com les dels altres. Es divideixen en dos tipus: justificats i no.
Si una persona està esperant la pluja i porta un paraigua amb ell, i no hi ha ni un sol núvol al cel en tot el dia, aquesta és la seva pròpia expectativa injustificada. Quan un cap a la feina espera un esforç addicional per part d'un empleat en el seu temps lliure i l'empleat es queda tard i completa la tasca, aquest és un exemple de com pots justificar-ho.
A què t'enfrontes més sovint a la vida?
Una persona que no ha hagut de fer front a aquest problema és una persona afortunat. Per regla general, cal justificar les expectatives dels altres des de la primera infància fins a la vellesa.
Al principi, s'espera un comportament determinat d'un nen. Els pares volen que el nadó no plori, no sigui entremaliat, mengi bé, no s'embruti i no trenqui joguines. El nen creix i les expectatives dels éssers estimats es tornen diferents. Ara ha d'estudiar amb èxit, tenirdeterminats "bons" amics, seguir les normes de conducta, etc.
Sovint imposat i visites a cercles i seccions concretes, estil de roba, fins i tot llibres i pel·lícules. Quan arriba el moment de graduar-se, els pares volen que el seu fill vagi a una universitat determinada.
En el futur, una persona ha de justificar les esperances dels professors, companys, companys i superiors de l'institut. Tan bon punt sorgeix una relació personal seriosa a la vida, apareixen les expectatives d'una parella. Per descomptat, en algun moment de la vida, es fa necessari justificar les esperances dels fills, i després dels néts.
En conseqüència, és impossible distingir amb què has de tractar amb més freqüència. Tota la vida està plena d'expectatives dels altres. Però no oblideu que en paral·lel amb els desconeguts sempre hi ha els nostres. Per exemple, un nen espera regals dels seus pares per a les vacances, menjar cuinat, una bicicleta o una altra cosa. Un adult vol rebre ajuda, respecte i amistat dels companys de feina. Per tant, les expectatives sempre són mútues. I abans de no justificar les esperances d'algú, val la pena recordar-ho.
Quan és realment necessari?
Per descomptat, no sempre cal que els justifiqueu. Però tampoc val la pena tenir hostilitat en totes les situacions en què algú posa certes esperances en tu. En primer lloc, has de decidir com d'inacceptable i difícil és satisfer les expectatives d'un altre.
Per exemple, si una parella està esperant que l' altra meitat deixi de tirar coses per l'habitació, hauríeu d'intentar fer un esforç. És una petita cosa que noés una raó per defensar el teu propi "jo". Si un nen té ganes d'anar al parc el cap de setmana, però un adult no té ganes d'esforçar-se, no decepcioneu el nen.
En primer lloc, no estar a l' altura de les expectatives dels nens és donar-los una raó per no estar a l' altura de les esperances dels seus pares. Els nens aprenen dels adults. I en segon lloc, aquest comportament mostra la prioritat dels pares, perquè la seva pròpia mandra aquí serà superior al desig del nadó de passar temps amb la mare i el pare.
En situacions laborals, les coses són molt més difícils. Val la pena sospesar tots els pros i contres abans de complir les expectatives de la direcció o dels companys, si no estan relacionades amb responsabilitats immediates. En qualsevol cas, no hem d'oblidar que sempre pots dir un "no" ferm.
Quan està malament ser conduït?
Tot el món és relatiu i té els seus límits. Incloent el compliment de les expectatives dels altres. Si una persona segueix constantment l'exemple dels altres, això condueix a un conflicte intern del seu propi "jo" i la realitat circumdant. I això, al seu torn, pot provocar una crisi nerviosa o el desenvolupament de la depressió.
No pots ser dirigit per altres en qüestions de principi i importància. Per exemple, si un jove vol unir-se a l'exèrcit i conduir un tanc, i de manera molt conscient i veient les perspectives d'aquesta ocupació, i no només sucumbir a l'agitació, no hauria d'encarnar l'expectativa d'una mare que creu que el seu fill hauria d'entrar a l'acadèmia veterinària. Si una dona vol seguir una carrera i es veu com a cap de l'empresa en el futur, no cal que encarni les aspiracions dels altres.aconseguir els néts o justificar les esperances d'una parella de deixar el servei després del casament.
Aneu especialment amb compte amb les expectatives dels vostres superiors de feina addicional. Si sempre esteu d'acord, el gerent prendrà l'hàbit d'esperar les hores extres. I quan arriba el moment de l'elecció entre el que l'empleat ha planificat i les exigències del cap de quedar-se tard i fer hores extres, la negativa es pot percebre com una cosa fora del normal.
En altres paraules, el que és realment important per a l'individu no es pot comprometre. Si sempre esteu d'acord amb tot, aleshores, com diu la gent, "s'asseuran al coll i se'n van".
Què haurien de recordar els pares?
La por a no estar a l' altura de les expectatives que els altres tenen en una persona és un problema psicològic greu. És més fàcil per a molts oblidar-se dels seus propis desitjos i necessitats que no decebre algú. I això comporta la pèrdua del propi "jo" i el desenvolupament inevitable de la depressió. Els que estan acostumats a fer realitat les esperances dels altres mai no seran feliços.
Les arrels d'aquesta por s'amaguen a la infància. Els pares que fan un escàndol, mostren la seva decepció, renyen el nadó per obtenir un "tres" i no un "cinc", formen un complex psicològic. Val la pena pensar-ho bé abans de castigar un nen per negar-se sense voler estar a l' altura de les expectatives.
